colección 2009

hola
este año tengo nuevas historias, dentro de las que destacaré:

- EL POETA ( I.A.)
- COPETENCIA DE SHOTGUN (F.L.)
- LA CADERA DE PLATINO (P.L)

CUALQUIER CONTRUBUCIÓN SERÁ AGRADECIDA.

CHAOO

"EL DUENDE IRLANDÉS"

SALUDOS….CUANTOS CAPITULOS DE HOUSE SIN VERNOS….

Que sorpresa mas grande tuve cuando entre al blog y me doy cuenta que hace más de un año no he escrito historia alguna. Lo mas sorprendente de todo será la historia que les contaré a continuación, que desde mi punto de vista, es la mas espectacular que me han contado en toda mi vida.
Todos los sucesos fueron efectuados en la ciudad de concepción, a pocos kilómetros del “espectacular” Chillán. Los nombres serán reservados o alterados para garantizar el anonimato de los protagonistas o victimas de la historia (como normalmente se hacia en este blog) y les garantizo que la integridad física de los mismos se encuentra estable luego de ocurrido los hechos pasado un par de semanas.
La historia la llamaré “un duende en cadenas”…

El hecho de que los días jueves sea dedicado casi exclusivamente al carrete nocturno de los universitarios curicanos, no es un simple fenómeno de nuestra querida ciudad de estudio, si no más bien abarca una gran cantidad de ciudades en la cual se destaca el gran Concepción, cuna de personajes destacables de la sociedad chilena como Angélica Sepúlveda, donde un día como ese a ocurrido algo alucinante, literalmente hablando.
Como siempre todo comenzó con una junta previamente a la entrada de algún local nocturno, la cual siempre se realiza en una casa o en algún tipo de recinto cerrado. Bueno, estos personajes no se “indignaron” a encerrarse dentro de cuatro paredes y se fueron a tomar a una plaza a vista y paciencia de toda la gente. El plan original era juntarse con 6 amigos para tomarse unas cervecitas piolas, ya que al día siguiente tenían un certamen que decidía la continuidad de algunos en la universidad, y el verdadero motivo de la junta de esa noche, era celebrar que todos manejaban de manera excepcional el tema para la gran prueba. Por problemas familiares, uno de los seis mosqueteros, no pudo llegar a la hora y como era precavido, decidió comprar algo especial para llevar a la junta para poder recuperar todo el tiempo perdido. Mientras todos veían como disminuía rápidamente el nivel de cerveza en la botella, decidieron pasar a la fase dos del plan del jueves por la noche, el cual consistía en sacar una par de pitillos de cannabis para activar y sensibilizar los sentidos. A pocos minutos de haber concluir la fase 2, llega al lugar el sexto integrante, el cual tenia en su rostro una extraña expresión, la cual no era de desesperación, que sería lógico al pensar que el copete se había acabado, sino mas bien de seguridad, confianza e incluso optimismo. El haz bajo la manga era totalmente impredecible, el sexto traía un hongo alucinógeno que había conseguido en un viaje que realizó al extranjero. Estudios posteriores arrojaron que el hongo provenía del mismo bosque donde Jack Black conseguía su ración anual de alucinógenos, los cuales le habían dado resultados excepcionales originando alucinaciones tan poderosas como una bofetada del indio.
El sexto no se caracterizaba por ser egoísta, por lo mismo y de manera generosa repartió cuidadosamente un trozo del hongo a cada uno, pero bajo el lema internacional “el que reparte se lleva la mejor parte”, una parte considerable del hongo fue consumido por él. Después de pasar varios minutos y pensando que el hongo era una estafa, el sexto se acerca a un hombre que tomaba una botella de cerveza para que le diera un poco, el cual amablemente acepta la petición y le regala la toda la botella. Al ver que el hombre tenía más botellas, el sexto se acerca a sus amigos que se encontraban distante un par de metros, para que aceptaran a su nuevo amigo en el grupo, ya que aparte de ser simpático y tener copete, tenía muchos cigarrillos. Los jóvenes decidieron aceptar la llegada del desconocido a pesar de los peligros que conlleva juntarse con desconocidos (como diría Fernando González). La sorpresa fue mayor cuando el sexto pedía abrir el circulo que se formaba donde estaban sentados, para que su amigo se sentara con ellos, pero el problema fue que nadie vio nada, por lo cual se dieron cuenta que el gran trozo de hongo que había consumido le había hecho efecto. Por más tratar de convencerlo de que su “amigo” era una alucinación, no lo lograron y estuvieron tomando un junto a él por un buen rato y cuando le preguntaron como era, dijo que era un como un duende de color verde vestido como Irlandés.
Al partir al local nocturno todos pensaron que la alucinación se había ido, ya que dentro el sexto consumió un par de tragos y estuvo bailando por varias horas con un par de chiquillas.
A la hora de irse todo estaba mas tranquilo, pero la sorpresa fue mayúscula cuando el “sexto” comento de la suerte que tenía su “amigo” al no tener que pagar la entrada al local porque al medir menos de 1 metro la entrada es liberada, lo cual sería de gran beneficio para algunos conocidos. También comento que estaban muy cansados porque habían bailado todo la noche, el con una rubia y su “amigo” con una morena.
Los amigos no presentaron mayor inquietud por la situación y pensaron solamente de la buena calidad de hongo.
A la mañana siguiente uno de los amigos recibe una extraña llamada telefónica por parte del “sexto” que decía eufóricamente que el duende se había vuelto violento y se vio en la necesidad de atarlo y encerrarlo en un closet de su departamento. El amigo le dijo que no se preocupara y que durmiera un rato para que se le pasara el efecto.
Todo se puso color de hormigas cuando en la tarde del sábado el amigo vuelve a recibir una llamada del “sexto” que de manera muy alterada le decía que tuvo que amordazar al duende porque hacia mucho ruido y pedía auxilio desesperadamente. El amigo se preocupo mucho y se puso a investigar sobre la duración de las alucinaciones por hongos y encontró que habían casos que sobrepasaban las 48 horas de efecto por lo cual se quedo mas tranquilo.
En la mañana del domingo sucedió lo mismo y el “sexto” le decía que el duende se había orinado en el closet y que no soportaba el olor. Al ver que la situación se había ido de las manos, se contacto con todos los que estaban esa noche y fueron a visitarlo.
Al entrar al departamento se encontraron con el “sexto” muy agitado y asustado, y le pidieron que los llevara donde supuestamente tenia al duende. Impactante fue lo que paso cuando vieron que en eso closet no se encontraba un duende, si no más bien un enano cabezón y paticorto que se encontraba amarrado y amordazado, muy asustado, muerto de hambre y orinado completamente…..
Lo que paso después de eso es un completo mito…..se cuenta por las calles de la ciudad que el enano es hijo que un respetado abogado de la zona, el cual interpuso una demanda por secuestro en contra del “sexto”, pero el segundo mito dice que la demanda no lleva buen camino, ya que las circunstancias como ocurrió el rapto no están claras debido a un supuesto estado de ebriedad del enano el cual se habría ido con el “sexto” hacia su departamento por motivos sexuales….

Pincheguey: La Brujula Humana

A lo largo de la historia universal se ha mencionado una gran cantidad de acontecimientos protagonizados por grandes guerreros que se han mantenido vivos a lo largo del tiempo gracias a los historiadores que han dejado evidencias escritas sobre ellos. Sin ir más lejos, en la historia de chile, no podemos dejar de mencionar a grandes como, Carrera, O’higgins, Rodríguez, Prat, entre otros, a los cuales le conocemos perfectamente sus grandes logros después de siglos de haber sucedido. A través de esta historia quiero dejar un testimonio de un héroe del cual nunca se ha hablado antes, un héroe de descendencia mexicana contemporáneo a nosotros, que al igual que Aquiles cuando se abrió paso a punta de espada ante el ejército troyano para derrotar a Héctor, este valiente chileno de sangre azteca es el personaje principal de una heroica historia llena de suspenso la cual nos deslumbrara con sus asombrosas virtudes.
Es un verdadero honor para mi, poder contar esta travesía, la cual pasara de generación en generación y le demostrara a nuestros descendientes que no era necesario derramar sangre para poder llegar a ostentar el titulo de héroe, sino mas bien un profundo espíritu aventuro acompañado de un agudo sentido de la ubicación.
Otro de los objetivos que me impulsan a escribir la historia, es que al final de esta, ustedes tomen conciencia de que tuvieron el privilegio de vivir en la época de Pincheguey, el gran guerrero.
Cada año en la universidad de Talca se realiza la famosa melonada, que vendría siendo una especie de bienvenida a los nuevos alumnos con el fin de sociabilizar y producir un acercamiento con los alumnos de cursos mayores. En la melonada del año 2007 y ya con dos de estas en el cuerpo, fuimos como siempre al encuentro, pero esta vez no fue en el típico patio de la disco, sino, en la cancha de fútbol de la U, dando rienda suelta a los mas bajos instintos de cavernícolas de algunos alumnos cuando por alto parlante dicen que el copete es gratis. Como siempre fuimos los primeros en llegar, y todo hubiese sido normal si al momento de irnos no nos hubiesen colgado un bulto proveniente de Rengo que se encontraba prácticamente al borde del coma etílico, obviamente este personaje había pasado con creces el umbral de los “4”, que en términos de melones, equivalen a 7 de estos ejemplares de tipo calameño.
Como buenas personas que somos, nos hicimos gustosamente cargo de este alumno que era comparado con una calculadora y no precisamente por su anatomía cuadrada. Lo llevamos a la casa, y por decisión propia quiso quedar tendido en el “patio” sobre un montón de papas, dando origen a la famosa “avenida las papas”.
Mientras él dormía, se desarrollaba un carretix en el living de la casa para afinar la apuesta a punto de la ida a la disco. El cuate mexicano no bebió mucho, ya que prefería la ingesta de productos proveniente de plantaciones colombianas, a diferencia de los demás que somos fieles consumidores de tragos producidos en la cuarta región.
Salimos de la casa alrededor de las ceros horas, y lo único que me llamo la atención, era que no hubiera sucedido nada fuera de lo normal hasta ese minuto, grave error de mi parte, ya que no tome en cuenta el desfase de horas que hay con la capital mexicana, lo que habría ocasionado un retraso en la aparición del guerrero azteca.
Antes de entrar a la disco dijimos lo mismo de siempre, “ya weon saquemos a bailar juntos”, acto seguido entramos a la disco y nunca mas nos volvimos a ver, y como andábamos con las copas pasadas, ninguno de los que vivíamos en Curico recordamos que el “pinche cabron” no tenia la menor idea de cómo volver a la casa.
Las cosas es la disco habían transcurrido con total normalidad, es decir, al día siguiente nadie se acordaba de lo que había pasado, y como era de costumbre, nos tomamos un tiempo para que los que pudiesen recordar algo, nos pudieran al tanto de todo lo que había sucedido, pero había algo extraño, faltaba uno de nosotros. Inmediatamente supimos que era pincheguey así que lo llame a su teléfono celular para averiguar su paradero. Los intentos fueron inútiles, pero repentinamente sentimos que tocaban la puerta tenuemente, si, era él, en un estado de deshidratación aguda. Después de tomar un poco de agua nos reunió para cantarnos lo que había sucedido.
Cuando eran ya las 4 de la mañana, pinche se encontró solo y abandonado en medio de la disco, después de darse un par de vueltas se topo con uno de nosotros, el cual le prometió que se iba a ir con él para la casa. Al pasar un par de minutos después de haber iniciado el viaje, el joven que estaba guiando a pinche le dijo que se tenía que desviar del camino para ir a dejar a una chiquilla, y como quedaba un poco lejos, pinche dijo que le indicaran el camino a la casa, que por lo demás, estaba exactamente a 4 cuadras. Después de haber avanzado 1 cuadra, el azteca se encontró con un par de amigos que estaban tomando en la calle, los cuales lo invitaron a servirse una cosita. Como mi amigo es un caballero, no pudo negarse a compartir aunque sea por un instante con sus amigos. Los minutos transcurrieron lentamente para pinche, pero para el mundo real que estaba a su alrededor, pasaron mas de unas cuantas horas.
Pinche tuvo un minuto de claridad cuando un rayo de sol golpeo sus rojizos ojos, así que decidió iniciar rumbo a la casa que en ese punto se encontraba ha 220 mts. Pero las cosas no eran tan fáciles como parecen, había un pequeño problema, el alcohol que por esos minutos circulaban por su cuerpo había llegado al cerebro ocasionando que toda la información que fue recibida mientras se encontraba alcoholizado, había sido completamente olvidada. Como pinche confiaba de sus instintos animales, decidió caminar para ver si hallaba la casa. El problema fue mayor cuando después de 2 horas de caminata ininterrumpida, no se encontraba con esta , la cual para una persona que se encontrara con sus 5 sentidos funcionando, estaba a no mas de 10 minutos. La única idea que se le vino a la cabeza a pinche era buscar un punto de referencia, para de esta forma encaminar el nuevo rumbo. Hay que mencionar que pinche en su pieza tiene un póster gigante de Cristóbal Colon, lo cual deja en evidencia su simpatía con el descubrimiento de nuevos territorios. Después de sortear exitosamente el cruce de una de las poblaciones mas peligrosas de Curico, incluso burlando a una jauría de perros que intentaron devorarlo, pinche se vio enfrentado a un torrentoso río imposible de cruzar, así que camino por la orilla hasta encontrarse con un extraño puente colgante, del cual solo se tenia referencia en libros de mitos urbanos de la zona. Al estar ya del otro lado, pinche miro por encima de su hombro y supo que no había marcha atrás, tenía que seguir caminando, y lo hizo. La gran sorpresa se la llevo cuando se encontró frente al “easy”, si , el mismo que queda camino a Talca, sin agua, sin comida y sobre todo, sin ganas de seguir caminando. Lo único que podía hacer era dirigirse a la universidad para tomar un descanso antes de volver a la casa de los guanipas, pero lo que el no imaginaba, era que al llegar a la U, iba a recibir la mayor burla que ha recibido en su vida. Al aparecer frente a la garita de los guardias, a las 7 de la mañana, a medio morir saltando, los guardias sorpresivamente empezaron a reírse en su cara por la presunta “tallita” a la cual se había expuesto el “cuate mexicano”
El mito dice que cada vez que algún estudiante se encuentra desorientado por causas del alcohol, justo frente a su nariz, se aparece la silueta de un delgado hombre que viste solamente de un tapa rabos y un gran sombrero, el cual te guiara, aunque sea por el camino mas largo, a tu dulce hogar.

Despertando con Dracula

Que tal amantes de las historias de acción. En esta oportunidad conocerán el verdadero significado de la obra “despertando con drácula” que representa la sensación que invadiría a cualquiera de nosotros si en alguna noche fría de invierno, nos encontráramos en el otro extremo de nuestras camas a la mina poseída del exorcista. Me imagino que al igual que yo, lo primero que harían es lanzarle un objeto contundente con el fin de abatirla en el piso para proceder con la inminente pateadura…….o noo??.
Antes de empezar a relatar la historia debo mencionar que en la actualidad, existen dos razones exclusivas que impedirían que los integrantes del núcleo más íntimo de los guanipas no formen parte de cualquiera expresión de carrete de las noches curicanas. Una de estas es que al día siguiente halla alguna prueba o que Sadam husein este con flatulencia. Bueno, uno día se cumplió una de estas condiciones para casi todos nosotros, pero había uno, el cual llamaremos NN, al igual que todas las crónicas publicadas, que si tenia la posibilidad de disfrutar de una sana noche de juerga.
El sr. NN que estaba dispuesto a salir, es de las típicas personas que no se andan con pequeñeces, si tenia que correr, corría rápido, si tenía que saltar, saltaba alto, si tenia que pegar, pegaba fuerte, y por supuesto, si tenia que tomar, lo hacia hasta quedar como estropajo.
El lugar donde se desarrollo el carrete es un conocido sector de Curico que ha albergado una enormidad de eventos protagonizado por miembros de nuestra universidad, llamado popularmente “las casas rojas”. Dicho lugar se encontraba muy cerca de la casa que por ese periodo habitábamos, lo cual permitió que NN tuviera una agradable caminata hasta las casas rojas, pero lo que el no sabia era que esta seria la ultima vez que efectuaría un desplazamiento sobre sus dos piernas.
Al momento de llegar, alrededor de las 22:00 horas, NN se percato que varios de sus compañeros ya se encontraban mas felices de lo acostumbrado, y como al ver que los envases vacíos que logro percibir no eran lo suficientemente poderosos y cuantiosos como para logran dicho estado sobre sus compañeros, NN sospecho inmediatamente que esto se podría deber a la presencia del “compa” ganyaman, actualmente extraditado de la universidad. Para no quedarse con la duda, NN busco por toda la casa hasta dar con él, quedando ya tranquilo al haber descartado el posible envenenamiento por agua de sus compañeros que podrían estar causando tales síntomas. Cabe mencionar que NN al igual que sus compañeros desarrollan un complejo cuadro alérgico al momento de consumir dicho brebaje. Siendo esta la causa principal por la cual estos personajes solo pueden hidratarse por medio de los derivados de la uva.
NN lleno de un espíritu competitivo, empezó a beber rápidamente para logran alcanzarlos, lo cual lo hizo de manera prodigiosa logrando obtener el primero lugar. No contento con este resultado NN fue al encuentro del “compa” para que le facilitara una de sus famosas pócimas, las cuales se dicen que tienen propiedades aun no esclarecidas por la ciencia médica moderna. Segundos después de haber aspirado la infusión NN empezó a comportarse de manera errática e impulsiva llegando incluso a efectuar un desnudo artístico frente a todos los comensales, y como si esto no fuera poco, se descubrió que NN bajo efectos de algún tipo de alucinógeno padece de agorafobia, la cual quedo en manifiesto en el momento en que NN trato de meterse en el refrigerador de la casa para buscar cobijo. Este acto puso la nota alta del show de NN permitiendo el despacho de manera inmediata a su casa ayudado por ganyaman. Extrañamente la travesía de regreso a casa que solo era de un par de cuadras(4), fue sorteada con el asombroso tiempo de 40 minutos, logrando obtener un record Gines a los pelotudos mas lentos del mundo.

No se podría decir que la recepción a la casa de NN fue con bombos y platillos, sino más bien con patadas e insultos, ya que el show presentado no era digno de una casa en donde se invadía un ambiente de tranquilidad y estudio, como generalmente se desarrolla el día a día en cualquier casa habitada por guanipas (crikkk). NN fue conducido directamente a su habitación en donde callo sobre su cama como un verdadero cadáver, no lo digo por la falta de signos vitales, sino, por el extraño color que adornaba su piel, como si hubiese tenido la facultad de camuflarse, al igual que los camaleones como un mecanismo de defensa. Cuando me contaron lo sucedido, fui rápidamente a su pieza, encontrándome con la sorpresa de que NN no se encontraba en ella. Lo busque infructuosamente, lo cual me llevo a pensar que había sido raptado por extraterrestres con el fin de realizarles pruebas de connotación sexual, ya previamente efectuadas por un ser que habita en el planeta “Friends” (prontamente publicada por http://cronicasdecarretes.blogspot.com – conéctate a la realidad - visítanos). La sorpresa me la lleve cuando me di cuenta de que entre las frazadas que colgaban de la cama se asomaba una extraña forma. Al darme cuanta que era el pie de NN corrí por la cámara y le tome una fotografía, la cual ha desaparecido en extrañas circunstancias. Después de dejarlo acostado, tapado y amarrado, me tome el tiempo de analizar lo sucedido dejando como conclusión que NN no padecía de agorafobia, sino, de un extraña enfermedad oriunda de Transilvania llamada vampirismo, la cual explica la necesidad de meterse a un refrigerador y dormir debajo de una cama, asociándolo con un ataúd. Con la conciencia tranquila me quede profundamente dormido pero al despertar a la mañana, el guanipa que dormia en la pieza continua me canto que cuando disfrutaba del 3 REM del sueño fue despertado abruptamente por un ser absolutamente desnudo, similar a “mi amigo max,” pero con un grave problema de Luxación mandibular (boquiabierto acompañado del un crecimiento excesivo de la pera), exigiéndole que le pasara un rollo de confort para limpiarse el trasero tras haber desarrollado una diarrea fulminante causante del ensuciamiento total de su ropa interior, para no decir que se cago con los pantalones puestos.
Al haber trascurrido ya varios meses de la noche del siniestro, el guanipas que fue despertado en medio de la noche todavía recibe tratamiento siquiátrica para superar semejante trauma. Todos los medicamentos que se le han recetado a este guanipa identificado como K__O, no han dado resultado, pero próximamente se le efectuara un revolucionario método, que concite en exponer a K__O a algo mas feo y asqueroso de lo que vio esa noche, aunque sea una tarea difícil encontrar algo así, se planea mostrarle secuencias fotográficas de la etiope en pelota para superar el trauma.
Al igual que la crónica publicada anteriormente, queda explícitamente demostrado que el origen del sobrenombre drácula tiene pruebas concretas que impiden su refutación. Tengo que decir que próximamente se publicaran crónicas que añaden una cantidad no menos importante de adjetivos e este NN que seguramente le dará una idea mas concreta de la persona a la cual que estoy refiriendo.

La Cuncuna Humana

En este blog se a mencionado en reiteradas ocasiones el nombre de cuncuna en el momento de referirse a uno de los miembros del exclusivo círculos de amigos de los guanipas. En esta ocasión se mostraran pruebas sustanciales e irrefutables del origen de dicho sobrenombre, por el cual quedamos absolutamente exonerados de todos los cargos de los cuales nos acusan por poner apodes de manera indiscriminada y sin razones de peso. Para mantener el anonimato de la persona que aparece en la foto solo diremos que es un hombre que podría defender los colores de deportes san clemente en un futuro cercano. .
Todo comenzó un día en que el susodicho proveniente del la gran metrópolis Talca se quedaría en Curico por razones extra programática (krret). Todo el transcurso de la noche se había desarrollado en total normalidad, hasta el momento en que él tomo en sus manos el trago numero 5, que como es bien sabido por todos los lectores de este blog, marca el umbral entre el hombre y la bestia de este carismático personaje.
Al momento de volver a la casa y con la sed aun no zaceada nunca cae mal una cerveza bien helada y el encargado de ir a buscarla al refrigerador fue NN. Como transcurrían los minutos y no teníamos respuesta, me preocupe y baje yo mismo a ver que sucedía, encontrándome con la sorpresa de que el camino al piso inferior estaba bloqueado con un bulto contorsionado en extremo. Lo primero que pensé es que era una cuncuna gigante que se había colada por alguna ventana abierta. Corrí raudamente hasta la pieza para tomar mi celular y dejar plasmado en una fotografía, la increíble imagen que mi retina había capturado, solamente con la idea de poder compartir con el resto del mundo la experiencia que había vivido.
Al pasar los minutos me percate que el bulto comenzaba a efectuar extraños sonidos, por lo cual me acerque y me lleve la sorpresa de que era NN, que gracias a sus elevados niveles de alcohol en su sangre, le impedían realizar cualquier tipo de movimiento coordinado por parte de sus extremidades ocasionando la caída en el sector de la escalera, la cual posee una pendiente nunca antes vista en este tipo de construcciones (45º).
De esta forma queda esclarecido el origen de dicho sobrenombre el cual no produce ningún tipo de desagrado por parte del implicado facilitando la publicación de este articulo.
Esta es una de la varias historias que serán contadas en este blog y a continuación se mencionaran los próximos artículos que serán publicados…..
- peregrinación pincheguey
- violación draculon
- cabezon lost
- cabezon frustrado
- cabezon cuncuna (1º edicion)
- los 3 chiflados en cana
- oskrrete y el amigo semáforo
- oskrrete y la bandera chilena
- f__o gateando
- cabezon bruce lee
- avenida las papas
- el enano enjaulado
- ismariachi
- el lagrimon del zorro
- marcage de territorio del conter(k__o)
- despertando con dracu
- vomitur
- faraón
- viaje soñado en maletero
- la kema
- la batalla campal
- el mítico paseo a duao con el sicólogo